Hotel California - Track #1

Ese tema me parece una autentica obra maestra. Una maravilla del hombre. Asi que voy a escribir algo sobre ella. Y sobre sus multiples interpretaciones, sobre todo las de que es un mensaje satanico.

Tengo debilidad por las leyendas urbanas. No me creo ninguna, pero aun asi me encanta. Cuando estais haciendo zapping por un canal de sos raros del Imagenio y estan echando un documental sobre el chupacabras y os preguntais quien sera el anormal que lo estara viendo, pensad en mi. Durante años he estado recopilando leyendas urbanas, alla donde las he leido. Son lo mejor para romper el hielo con una chica o para animar bodas, bautizos y funerales. Pero ojo: no me refiero a la de la niña, el perro, Ricky Martin y la nocilla. O la de la teta de Ana Obregon explotando en un avion. Esas son para principiantes. Las buenas son las que se cree la gente. Porque, si hamijos, hay gente que se las traga. Luego seran politicos, o delincuentes, o ambas csas, no lo se. Pero hay mucha gente que cree en ellas, de la misma manera que otros creen que nos visitan los extraterrestres. Bueno, a nosotros no. Visitan a granjeros solitarios que viven en algun lugar de Wisconsin, o de Iowa (Ayogua) a cientos de kilometros de cualquier camara digital. Esas estan bien, sobre todo si son esos documentales de Veo TV con audio latino y testigos como esa señora gorda vestida con una especie de manton floral que se pone a enseñar el cadaver de una vaca con dos orificios en el cuello o unos dibujos geometricos que le han hecho los marcianos en el jardin, pero siguen sin ser lo mismo.

Las que realmente mola son las leyendas urbanas como la de Veronica, la niña que ato a su hermana y luego se tiro por la ventana. Desde aquel momento, si vas a media noche al baño, te situas a oscuras delante del espejo (lo cual no es tan facil: puedes estar haciendo un ritual satanico delante de la dicha o del cesto de la ropa tranquilamente porque no ves una mierda) , enciendes una cerilla y dices tres veces "Veronica", te aparece una chica ruia en camison en el espejo. Amigos, yo lo he intentado. Y estoy indignado. Vale, si no era rubia pues que fuese morena. Si no era en camison, de acuerdo, en lenceria negra, pero os aseguro que esta es la ultima cita a ciegas a la que me presento.

Hasta las muertas me dan planton. Vale que yo en calzoncillos no soy un gran partido, pero al menosestoy vivo y no voy traspasando paredes ni apareciendo en espejos. Al dia siguiente me autoconvenci de que aquello habia sido culpa mia, o que seguro que ella estaba jugando al cinquillo con otros ilustres del mas alla como John Wayne, el general Rommel, Savannah o Chris Cornell, por lo que al dia siguiente me informe y volvi a la carga. Pero esta vez con desodorante. Queria estar casual, pero presentable. Repeti el procedimiento paso a aso, y de nuevo a medianoche encendi la jodida cerilla, pero nada. Solo veia a un perfumado filipolls en calzoncillos. Al dia siguiente volvi a documentarme y lei una version en la que se relataba que para que la invocacion saliese bien, habia que utilizar unas tijeras y un libro. Ni corto ni perezoso, agarre el libro mas satanico que habia por casa, uno de Cesar Vidal, y a la 12 en punto de la noche clave las tijeras en el libro, justo donde salia la foto del autor, para añadir dramatismo. Y en efecto, vi a una mujer. Nunca habia visto a mi madre diciendo antas palabras malsonantes. Pero yo segui buscando a la tal Veronica. Una rubia en camison, eso no puede dar miedo a nadie. ¿Que puede ser lo peor que me ocurra? ¿Acaso me va a matar a base de sexo? Insisto, ¿que puede ser lo peor que me ocurra por invocar a una no-muerta rubia en camison? Pense que podia ser un problema de diferencia horaria, pero lo descarte. A fin de cuentas, Vallecas esta en el mismo uso horario. Pero cada version de la historia que leia era mas complicada. Una te decia que tenia qie ser en San Juan. Otra decia que tenian que ser las 23:59, justo antes de medianoche; para ser mas exactos, un 31 de octubre. Yo lo hice, y lo unico que vi en el espejo fue lo de siempre. A mi.

Para colmo, tenia que llamarla once veces. Nunca han gritado mi nombre tanto, no pensaba darle a ella esa satisfaccion. Ademas, parece ser que si dices su nombre once veces, aparece y te da once latigazos. Bien, no se a que clase de preliminares estan acostumbrados en el mas alla, pero a mi ese rollo no me va. Y lo peor es que cuanto mas te documentas, menos te informas. Que se aclaren. Unos dicen que es la hija de Satan, otros que es la hij de Trent Reznor, el caso es que si llamas a Veronica tres veces seguidas con lasjodidas tijeras en la mano izquierda (guardando la derecha siempre para tu yo del espejo), sale del espejo la tia y te asesina con las tijeras de cortar el pescado de tu abuela. Algunos en lugar de usar un libro de Cesar Vidal usan la Biblia, pero los egectos mortales y el destrozo de baldosas son similares. Pero otros dicen que ni siquiera aparece ella. Que te ves tu de viejo. O que directamente ves tu entierro, a lo November Rain. La cosa sale de tiesto cuando algunos afirman que no es la hija del Diablo, es su novia, y que si marcas el prefijo 666 te contesta. Y de paso te mejora el ADSL. La historia tiene versiones en las que la tal Veronica es la señora de la portada del primer disco de Black Sabbath, con velas y crucifijos de atrezzo. Hay quien afirma que es cuestion de paciencia y que hay que esperar diez minutos y rezar unpadrenuestro, o que te tienes que desnudar y recitar el abecedario al reves, y entonces si, entonces ves tu muerte en el puto espejo del baño. A mi lo que mas me intiga es por que cojones tiene que ser en el baño y no en la cocina o en el pasillo. Se ve que la chica tenia incontinencia. Aunque la leyenda tambien dice que la rubia semidesnuda y palida es en realidad la chica de la curva, ya sabeis, una joven atractiva que esta haciendo auto-srop a las afueras de la ciudad o en alguna esquina de noche. Me temo que este sabado he visto a Veronica. Y tambien la han visto en Las Ramblas, en la Casa de Campo...

Y hasta aqui la parte uno. Espero, simplemente, que os hayais quedado con ganas de mas. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. Buenas noches y buena suerte.

Abracitos Telettubie. E.

No le veo sentido a hablar contigo

Y se marcho. Se fue por donde habia venido y no volvio. Y EL se quedo con dos tazas de cafe y un papel que decia "adios". EL se olvido pronto de ELLA y empezo a entenderlas a ellas. ELLA siguio con su vida y es feliz con ese, al que EL no conocera. Pero aun a veces se pregunta, ¿que habra sido de EL?

Mil razones

Por Cantabria. Por su historia. Por un sentimiento de una región. Por formar parte de algo. Por sus grandes hazañas. Por sus grandes papardas. Porque me sale de los cojones. Porque me encanta ser sufridor. Por el 5-0 al Barcelona. Por el 2-4 en el Bernabeu. Por el cocido. Por el foro. Por eliminar al Athletic. Por el frió en las noches de Copa. Por la vaselina de Munitis a Casillas. Por la humildad durante casi 100 años. Por oír a miles de personas cantar a Fuente de Cacho. Por no tirar a caballo ganador. Por el gol del Zar Radchenko en La Catedral. Por el sufrimiento de los descensos. Por la alegría de los ascensos. Por el gol de Mora del ascenso. Por las quedadas en Mesones. Por quedarnos hasta la 12 de la noche esperando con ilusión el día del cierre del mercado de fichajes como quien espera a los Reyes Magos. Porque un negro mando callar a 40.000 vascos. Por un sueño. Por millones de ilusiones. Por años de desencantos. Por años de decpciones. Por los jóvenes racinguistas. Por muchas generaciones. Por el amaño con Osasuna aquel 18 de mayo.

www.youtube.com/watch?v=-rku1CB1CdY&feature=related
www.youtube.com/watch?v=pG-6wMW7bEQ&feature=related

Por un sueño. Por millones de ilusiones. Por años de desencantos. Por años de decepciones. Por los jovenes racinguistas. Por muchas generaciones. Por todos los que se fueron sin verse nunca campeones.
Es ahora o nunca. No debemos fallar. No podemos fallar. No vamos a fallar. ARRONTI!