Airbag

"Nuestro mayor miedo no es que no encajemos. Nuestro mayor miedo es que tenemos una fuerza desmesurada. Es nuestra luz y no nuestra oscuridad lo que nos asusta. Empequeñecerse no ayuda al mundo; no hay nada inteligente en empequeñecerse para que otros no se sientan inseguros a tu alrededor. Todos deberíamos brillar como hacen los niños. No es cosa de unos pocos, sino de todos. Y al dejar brillar nuestra propia luz, inconscientemente damos permiso a otros para hacer lo mismo. Al liberarnos de nuestro propio miedo, nuestra presencia libera automáticamente a otros."

Discurso de Timo Cruz en "Coach Carter".

Muy profesional.

El lunes te fijas en sus ojos. Pequeños. Color miel. Profundos. Podrías perderte en ellos y volver a encontrarte sin querer.
El martes te fijas en su boca. También pequeña. Tiene un pirsin en el lado izquierdo del labio inferior, el derecho según lo miras. Y se muerde el labio con relativa frecuencia. Y eso te pone.
El miércoles te fijas en sus gestos. Mueve los brazos sin parar cuando habla, y se toca el pelo 9 veces por minuto, sobre todo cuando escucha. Y cómo agarra el cigarro, qué manera más rara, usando el meñique.
El jueves te fijas en su figura. Alta y delgada. Casi de maniquí. Cintura estrecha, brazos largos.
El viernes te fijas en sus tetas; de frente. El sábado te fijas en su culo; ya te da la espalda.

El domingo intentas recordar porqué el lunes te fijaste en sus ojos.

No deja de ser un Lunes de Noviembre

Me gusta la política. De toda la vida ha sido algo que me ha atraído y en lo que he creído desenvolverme relativamente bien. No han sido pocas las voces cercanas (tampoco muchas, no nos pasemos) que me han dicho que debería dedicarme a ello. Me gusta hablar y escuchar. Y trabajar para los demás. Me gusta la política en definitiva, o lo que se supone que debería ser la política.

Hoy tocaba super día mega hiper politiquísimo. Cinco proyectos de periodista y otro proyecto de biólogo disfrutamos del debate. Literalmente. Disfrutamos. Seis amigos con un litro de cerveza, una buena tortilla, unas deliciosas albóndigas y para después palomitas. Mientras tanto Rubalcaba hablaba claro, quizá demasiado claro al inicio del debate. Dejó muy claro cuales eran sus ideas. Rajoy dejaba pasar el tiempo al estilo de Italia en el mundial del 2006. Ya llegará el golpe. Lo peor de todo es que Italia ganó aquel mundial.

Tras un primer bloque igualado, y un segundo que pareció un pacto de no agresión, el candidato socialista sacó en el tercer y último bloque la artillería pesada. Preguntó por el matrimonio homosexual, la ley del aborto o la eutanasia, por fea que suene esa palabra. Su homólogo popular no hizo algo diferente a lo que venía haciendo el resto del debate: "tú más, cinco millones de parados, tú más". Sinceramente me preocupa que un hombre que tiene que leer 2 de cada 3 frases que dice pueda dirigir un país. Tengo la sensación de que si hubieran puesto a cualquier tipo que hubieran encontrado por la calle con barba y gafas hubiera hecho lo mismo. Leer papeles y decir que el país está muy mal. Pero eso no es lo importante de la noche.

Después de seis amigos en casa tomando cerveza, después de algo interesante sobre lo que debatir largo y tendido, después una buena cena, después de unos cuantos chistes a cerca de diversos tweets, de convencer a Clark Kent de que se quede a dormir en mi casa, después de todo eso, me he vuelto a acordar de ti.

Al fin y al cabo sólo es otra noche de lunes. Una más. Quiero lacasitos.

Cartas desde Argentina: Capítulo II

+ ¡Maldición Esteban!

- Hola Manev.

+ Tío, hace unos días iva a hablar con una amiga mía que se llama Natasha. Pero se movió el chat y lo que le iba a enviar a ella se lo envié a tu amiga Natalia.

- Jajajajajaja. Conociéndote, seguro que era algo peligroso de lo que debería avergonzarme. ¿Decías cosas extrañas?

+ Bueno, no, porque después del mensaje me percaté de que era alguien a quien yo no conocía. y pensé: "qué extraño, ¿podré hace una nueva amiga española?" (cosa que no hago desde hace más de un año). Pero no resultó. Es que las relaciones por Tuenti son tan... frías... estériles... inertes...

- Correcto... Pero la nuestra funciona.

+ Correcto de nuevo. ¿Qué tal todo?

- Bien. Hoy he vuelto a Madrid. Estuve en la patria de puente.

+ Oh, y ¿cómo fue la vuelta a casa? ¿Que te hagan la comidita? ¿Que te limpien la ropa? ¿Que te golpeen con un cinturón por decir tacos?

- Esa parte es la mejor de todo. Es el paraíso.

+ Mola. ¿Y los amigos? En fin, sé que no me has podido visitar por razones obvias...

- ¿Cuándo vienes?

+ Sé que es difícil prescindir de algo así. Sé que se te hace duro no poder gozar de mi presencia. No sé. Molaría, ¿eh? A veces me imagino tomando un avión. Y no sé, de repente estar allí.

- Jajajajajaja. Molaría un huevo.

+ Sería como si nada hubiese pasado.

- Tío, vente a estudiar aquí. Yo te hago un hueco en mi piso.

+ Es imposible. Voy a estudiar medicina. Dime tú como estudio medicina allí. Hace falta un promedio de 9 y muchas mamadas. Ya sabes que por las mamadas no ha problema, pero el 9... Buff... Bueno el caso es que imagínate, volviendo, y estando allí. Sería como si no hubiese pasado nada. Pero es que si voy allí, no voy a querer volver.

- Pues quédate aquí.

+ Nah, no puedo tío. Es que fuck, qué mierda. Es una elección muy difícil, porque ahora vivo aquí, tengo cosas aquí.

- Bah, no te preocupes co. Ya vendrás.

+ ¿Te acuerdas de cuando eras pequeño?

- Claro que me acuerdo tío. "Hola. Soy Mane. ¿Tú ves la URBA?"

+ Nah, no me refiero a eso. Aunque esa parte también estuvo bien. El caso es que yo me acuerdo que si iba a una pastelería mi madre me decía "elige un boyo". Y joder, yo no podía. Eran todos tan perfectos y deliciosos... No sabes con cual quedarte, porque elijas el que elijas, siempre vas a perder otro. y ahora me pasa igual. Me falta mucha madurez para estas cosas.

- Tú estás en La Planta, ¿no?

+ No, no. Yo iré a La Plata a ver al León. Por cierto, ¿has visto qué lío hay con la barra de Boca? Bueno, me voy. Un besito. Tengo que comer, es una necesidad básica. Si no la satisfago, no tardaré en morir. Es una retirada estratégica. No te preocupes, volveré, y en más número.

- Pero luego volverás para satisfacerme a mí, porque si no es así, tampoco tardarás en morir.

+ Oh tío, eso suena a Drácula. Y yo estoy leyendo a Drácula. Fuck, ¡sal de mi mente! Tío, tengo que irme. Mi madre necesita el ordenador y si no se lo dejo desatará su cólera y furia sobre mi semblante.

- ¿Cuál es tu rapero favorito?

+ No sé, quizá Juaninacka. ¿Por qué?

Por soledad, por necesidad; por estos dos sentimientos juntos.

Las veces que lo dije sólo por decir

Y si te da por decirme que tú eres especial, bien por ti. Te va a ser fácil ser feliz.

Y si al viento le da por tropezar en mi cara, bien por él. Le invitará a entrar en mi casa.

Y si a la vida le da por hacerme mayor, viva yo. La alternativa no es mejor.

Sólo espero ser yo quien te lo recuerde.

Acordeones y franceses: comparaciones de madrugada.

JURO SOLEMNEMENTE QUE TODO LO QUE VAIS A LEER A CONTINUACIÓN ES CIERTO. EL DOCUMENTO FUE ESCRITO POR UN BUEN HOMBRE AL CUAL DESCONOZCO Y ENCONTRADO Y TRADUCIDO POR DIEGO SKANDEDERBERG Von ZIEZA, QUE ME LO HIZO LLEGAR.

Probad a poner en Google "French military victories" y pulsad "voy a tener suerte". Os saldrá en inglés, pero yo me he animado a traducirlo y a añadir cosas de mi propia cosecha. Dedicado a los franceses, por supuesto.

GUERRAS DE LAS GALIAS

Perdidas. En una guerra que dirá mucho de los próximos 2000 años de historia militar francesa, Francia es conquistada por italianos (En esta época, llamados romanos). Lo cierto es que en menos de 10 años la Galia estaba conquistada; con Hispania digamos que se tardó más de un siglo (compárese, simplemente, con las famosas Guerras Cántabras, del 29 al 19 antes de Cristo). Por establecer la comparativa, más que nada.

GUERRA DE LOS CIEN AÑOS

La mayor parte de ella, perdida. Salvada en el último momento por una mujer esquizofrénica que, inadvertidamente, crea la Primera Regla del Arte de la Guerra Francés: "Los ejércitos franceses sólo vencen cuando no están dirigidos por un francés". Fue santificada.

GUERRAS DE ITALIA

Perdidas. Francia se convierte en el primer y único país en perder dos veces luchando contra italianos. Ahí es nada.

GUERRAS DE RELIGIÓN

Francia hace el ridículo contra los hugonotes durante décadas. Y al final, "París bien vale una misa". Otro ridículo más, en este caso franceses contra franceses. Tenían que vencer ellos sí o sí...

GUERRA DE LOS TREINTA AÑOS

Francia técnicamente no participa, pero se las arregla para ser invadida de todas formas. Los franceses dicen que hubo "tablas", basándose en que finalmente los demás participantes de la guerra comenzaron a ignorarla.

GUERRA CONTRA HOLANDA

Tablas. Tiene cojones que 25 millones de habitantes se estrellen contra un país minúsculo. Pero Francia es así.

GUERRA DE LA LIGA DE AUGSBURGO, GUERRA DEL REY GUILLERMO, GUERRAS FRANCO-INDIAS

Perdidas, pero consideraras por ellos como "tablas". Tres tablas seguidas indujeron a los gabachófilos a etiquetar este período como el cénit del poder militar francés. No es de extrañar, observando el resto de resultados.

GUERRA DE SUCESIÓN ESPAÑOLA

Perdida. Esta guerra proporcionó a los franceses la primera calada de un Marlborough que, a partir de entonces, les ha encantado.

REVOLUCIÓN AMERICANA

En un movimiento que se volverá muy familiar para los futuros norteamericanos, Francia lo presenta como una victoria, aunque lo cierto es que los colonos yanquis realizaron la mayor parte del trabajo (más la nunca bien ponderada ayuda española). Esto es lo que más tarde será conocido como "el Síndrome de Gaulle", lo cual nos lleva a la Segunda Regla del Arte de la Guerra Francés: "Francia sólo gana cuando los Estados Unidos hacen la mayor parte del trabajo bélico".

REVOLUCIÓN FRANCESA

Ganada, principalmente debido al hecho de que el oponente era también francés...

GUERRAS NAPOLEÓNICAS

Perdidas. Victorias temporales debidas, si recordamos la Primera Regla, al liderazgo de un enano corso (Córcega siempre formó parte del Reino de Las Dos Sicilias), que terminó por no ser rival a la altura del Señor Wellington, harapientos españoles y borrachines rusos.

GUERRA FRANCO-PRUSIANA

Perdida. Los alemanes se pasean por París (no sería la última vez), les quitan Alsacia y Lorena, derrocan a Napoleón III, y proclaman el II Reich en Versalles. Todo de una sentada.

PRIMERA GUERRA MUNDIAL

En tablas, ya que al borde de perder, Francia es salvada por los yanquis. Por fin, miles de mujeres francesas descubren lo que es dormir con un ganador que no las llama "Fräulein". Sin embargo, el hecho de que las fuerzas americanas usen condones, impide una mejora en la sangre y raza gabachas.

SEGUNDA GUERRA MUNDIAL

Perdida. Francia conquistada y liberada por los Estados Unidos y Gran Bretaña, justo cuando estaban terminando de aprender a cantar el "Ich hatte einen Kameraden".

GUERRA DE INDOCHINA

Perdida, según los franceses, por enfermedades tropicales. Seguramente por gripe en “Dien Bien Flu” (en este chiste se demuestra quién sabe Historia e idiomas; dos por el precio de uno).

REBELIÓN EN ARGELIA

Perdida. La derrota constituye la primera derrota de un ejército occidental no-turco desde las Cruzadas, y crea la Primera Regla del Arte de la Guerra Musulmán: "Siempre podemos machacar a los franceses". Esta Primera Regla es idéntica para italianos, rusos, alemanes, ingleses, neerlandeses, españoles, vietnamitas y esquimales.

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En resumen: la cuestión que debería plantearse cualquier país lo suficientemente idiota como para contar con los franceses, no debería ser "¿podemos contar con los franceses?" sino más bien "¿cuánto tiempo tardará en caer Francia?"

"Ir a la guerra sin franceses es como ir a cazar venados sin un acordeón: lo único que dejas atrás es un montón de lastre ruidoso" ("Going to war without France is like going deer hunting without an accordion. All you do is leave behind a lot of noisy baggage.") O, aún mejor, como se dijo en una ocasión en el Wall Street Journal: "Están ahí cuando te necesitan".

En sólo hora y media de investigación, Jonathan Duczkowski halló las siguientes pérdidas:

INVASIONES NORUEGAS (841-911)

Después de sacudir a los franceses durante 70 años, los noruegos son sobornados por un rey francés llamado Carlos el Simple (...), quien les regala Normandía a cambio de la paz. Los normandos se convierten en el único "bonus" militar positivo de Francia (a su favor, se entiende), para los siguiente 500 años.

Un tal Andrew Ouellette respondió lo siguiente:

"En 1066, Guillermo el Conquistador, Duque y Gobernante de Francia, llevó a cabo la mayor invasión en la historia mundial, que no fue superada hasta que otro viaje se realizó en sentido contrario, esto es, el Desembarco del 6 de junio de 1944. Guillermo luchó contra Harold por el trono de Inglaterra, que el viejo rey Eduardo había dejado a Guillermo, pero Harold lo usurpó. Guillermo derrota a los sajones, y los franceses gobiernan Inglaterra durante los siguientes 80 años. Después, los franceses comienzan la construcción de las mayores infraestructuras económicas desde la caída del Imperio Romano, y hacen de Inglaterra una potencia europea. Vive la France"

Matt Davis, por su parte, respondió lo siguiente a lo anterior

"Oh, querido. Hemos pasado por alto unos hechos básicos. En primer lugar, Felipe I (1060-1108) era rey de Francia mientras se llevaba a cabo la invasión normanda de 1066. Guillermo era el Duque de Normandía, y además, descendía de los vikingos. Por tanto, Guillermo era ajeno a Francia, ¡como el sentimiento de victoria! Ya que Felipe no invadió Inglaterra, la vicotria de Hastings fue normanda, y no francesa. Hoy día Normandía será parte de Francia, pero no lo era en 1066. Además, la coronación de Guillermo como rey de Inglaterra no tuvo nada que ver con los franceses. Como viene siendo tradicional, no había franceses cerca cuando las batallas decisivas se estaban librando. La creencia errónea de que 1066 fue una victoria francesa, nos lleva a la Tercera Regla del Arte de la Guerra Francés: "Si somos incapaces de alcanzar una victoria propia, reclamémosla de otros"."

Más cositas:

MÉXICO 1863-1864

Francia intenta aprovecharse de la debilidad de México, como habían hecho los yanquis veinte años antes. Tras otro ridículo espantoso, habiendo sido la única unidad distinguida la Legión Extranjera (consistente, por definición, en militares no franceses), recibió una enorme patada en el culo apenas un año después de haber llegado. Su único legado de estas fechas es la creación del palabro a todas luces incorrecto "latinoamericano", ahora, por desgracia, tan de moda, y que está substituyendo a los más correctos "hispanoamericano" o "iberoamericano".

SELVA PANAMEÑA, 1881-1890

Sólo se luchaba contra la naturaleza, pero Francia se las arregló para perder. El Canal finalmente lo construyó Estados Unidos entre 1904 y 1914.

HAITÍ, 1791-1804.

El ejército francés es derrotado por una rebelión de esclavos, tras haber sacrificado a 4000 polacos por fiebre amarilla. Otra Regla del Arte de la Guerra Francés: "En caso de duda, manda a un aliado".

LA INDIA, 1673-1813.

Los británicos debían ser más simpáticos que los franceses, ya que aquéllos salieron más que vencedores. El té inglés se impuso al champán francés, parece ser.

GUERRAS BERBERISCAS, EDAD MEDIA-1830.

Los piratas norteafricanos continuamente hostigan la navegación europea en el Mediterráneo. La solución francesa: pagarles para dejarles en paz. La americana: patear sus moriscos culos. Primera victoria yanqui de ultramar. Gracias, Francia.

1798-1801, AL BORDE DE LA GUERRA CON ESTADOS UNIDOS

Los corsarios franceses atacaban la navegación norteamericana. Los Estados Unidos combaten a Francia durante 3 años. Francia finalmente recula. Se sienta precedente para los siguiente 200 años de relaciones Franconorteamericanas. Je.

MOROS EN ESPAÑA (700-800)

Ni siquiera Carlomagno pudo hacerlo. Por no hablar de Napoleón. Se siguen escondiendo tras los Pirineos hasta la actualidad. Nos llaman África como excusa.

MÁS PÉRDIDAS ENTRE FRANCESES (ALGUNO LO CONTARÁ TAMBIÉN COMO VICTORIAS...)

1208: Cruzada Albigense: franceses masacrados por franceses. Cuando se les preguntó cómo hacer para diferenciar a herejes de católicos, la respuesta fue "Matadlos a todos. Dios sabrá quiénes son de los Suyos". Lección: los franceses son tipos duros cuando luchan contra hombres desarmados, mujeres y niños.

Matanzas de San Bartolomé, 1572.

Franceses contra franceses. Otra vez.

TERCERA CRUZADA

Felipe Augusto de Francia tira la toalla y deja todo en manos de Ricardo Corazón de León.

SÉPTIMA CRUZADA

San Luis de Francia dirige la Cruzada a Egipto. Aplastantemente derrotado.

OCTAVA CRUZADA.

San Luis cagándola como en Egipto, pero ahora, en Túnez.

DEBERÍA HACERSE NOTAR TAMBIÉN: Francia intentó esconderse tras la Línea Maginot, metiendo la cabeza en el suelo cual avestruz y pretendiendo que los alemanes, en caso de invasión, iban a usar esa vía. Hace falta ser idiota. Los alemanes, si hubieran usado esa ruta, hubieran cambiado su ruta tradicional y constante de invadir Francia; esto es, entrar por Bélgica, como ocurrió durante las Guerras Napoleónicas, la Guerra Franco-Prusiana, la Primera Guerra Mundial... Los franceses, a lo suyo.

GUERRA DE LOS SIETE AÑOS 1756-1763

Francia, en su línea, pierde. Después de haber recibido lo suyo por parte de Federico el Grande de Prusia (Sí, los alemanes otra vez) en Rossbach, los Franceses recibieron otra de sus clásicas patadas en el culo y perdieron Canadá (Quebec).

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En fin. No he querido ser muy cruel de momento, y he dejado aparte las collejas que les hemos dado a los gabachos (Pavía, San Quintín, Bailén...). Pero ya me pillarán de peor humor. La conclusión, por tanto, de tan largo escrito, es la siguiente:

REGLAS DEL ARTE DE LA GUERRA FRANCÉS

1- Primera Regla del Arte de la Guerra Francés: "Los ejércitos franceses sólo vencen cuando no están dirigidos por un francés".
2- Segunda Regla del Arte de la Guerra Francés: "Francia sólo gana cuando los Estados Unidos hacen la mayor parte del trabajo bélico".
3- Tercera Regla del Arte de la Guerra Francés: "Si somos incapaces de alcanzar una victoria propia, reclamémosla de otros".
4- Cuarta Regla del Arte de la Guerra Francés: "En caso de duda, manda a un aliado".
Corolario: "Los franceses están ahí cuando te necesitan".

Y por supuesto:

"Ir a la guerra sin franceses es como ir a cazar venados sin un acordeón; es decir, lo único que dejas atrás es un montón de lastre ruidoso."

¿Qué es lo primero que aprende a decir un niño francés?
"Me guindó".

Edito: si ha parecido que el texto era hecho por mí, aclaro que no. Dicha aclaración está al principio de dicho texto. Dicho queda dichamente.

Historias de Sábado Noche

Una vez besé a la más bella de Madrid. Fue, cómo no iba a ser, después de un concierto. Me quedé en su pelo, y allí viví hasta que decidió que no quería más concierto. Y una vez recogidas mis cosas, fui a buscarla de nuevo y no, yo ya no era el mismo. Si la ves, a la más bella de Madrid, que alguien la bese por mí, que le diga que yo estoy bien. Aunque no pregunte, fue en un pueblo donde nací, después de un concierto.

Gracias Andrés, porque todos tenemos a nuestra "más bella de Madrid".

Otra bronca, otra bulla.
Ella estilo "Sexo en Nueva York", yo estilo Fallujah.
Me quiere, la quiero, me prende la mecha.
Qué le voy a hacer si mi novia es de derechas.

Desayunar no es tan fácil.

- Me voy a comer este sobao. ¿Es el primero que se cruzó en mi camino? Sí. Pero antes de cogerlo he barajado otros sobaos y este es el que más me gusta. Por eso me lo voy a comer. Porque tengo hambre. Hambre de muchas cosas. Pero me lo voy a comer despacio. Y lo más importante es que es una decisión mía. La primera que tomo en varios días. La primera pero no la última. Desayunar no es tan fácil como parece.

- ¿Me estás comparando con un sobao?

- ... es lo primero que he pillado.

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As long as you love me.

La Quinta Bala (Relato Policiaco Made in NY - Parte II)

- ¿Que si mi marido tenía enemigos? ¡Claro que tenía enemigos! Todos los artistas que no conseguían exponer en su galería. Y también los que exponían en su galería. Si vendía cinco obras, le preguntaban por qué no había vendido seis.
- Señora Finn, sé que está alterada pero... (la interrumpe).
- ¿Y ahora qué voy a hacer con estas, eh? (grita agarrándose las tetas) Yo no las quería, ¡me las operé por él! Y ahora está muerto.
- Señora Finn, ¿conoce a alguien que odiase a su marido tanto como para dispararle a sangre fría por la espalda?
- Rocco.
- ¿Rocco? ¿Era uno de los artistas?
- Su ayudante.
- Creía que era Darius su ayudante.
- Sí, pero Rocco lo fue antes. Viktor lo despidió hace unos meses.
- ¿Por qué?
- Viktor despidió a ese pequeño insecto por dinero. Y Rocco se puso como loco haciendo todo tipo de amenazas. "¡Te vas a enterar Finn!". ¿Pero saben qué? Rocco no era un hombre, era más una pulga. Viktor no le hizo ni caso.

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- ¿Crees que 'la pulga' tenía una pistola? ¿Una con balas que desaparecen?
- ¿Balas de hielo y pulgas con pistolas? ¿Estás bloqueado otra vez?
- Stephen King escribió "Historias de Coches Sanguinarios" y vendió millones de ejemplares; ¿por qué limitarse a la lógica?
- Rocco Smith, el ex-ayudante de Finn. La exposa dice que Rocco amenazaba a Finn por teléfono- A ver qué encuentras.
- De acuerdo.
- Eh, ¿qué hace Ryan?
- Un atraco. Le han dado en la cabeza y no recuerda quién es.
- Oooh... Las balas perdidas molan, pero la amnesia aún más.

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- Seguro que tiene cosas mejores que hacer. Y seguro que yo también.
- Anda, un inalador. Tiene usted asma.
- ... qué bien.
- Estos son sus objetos, debería quedárselos. Inalador, bolsa de plástico, llaves... ¿de verdad no se acuerda para nada de qué es todo esto?
- No. ¿A que es ridículo?
- Jola jola. (en un aparte hacia Ryan) ¿Es cierto eso de la amnesia?
- Sí, pero al parecer de oído estoy muy bien.
- 'Pues qué bien! Soy Michael Joyce.
- Ehm... Yo también me presentaría pero...
- Sí, estábamos vaciando sus bolsillos, a ver si hay algo que pueda decirnos quién es.
- Oh, y... por lo visto también he estado leyendo (mientras saca de su cazadora "Crimen y Castigo").
- Ajá, Fyodor Dostoevsky. Tiene muy buen gusto.
- Michael... (le quita el libro de las manos. Desde la contraportada hay un agujero sin salida. Lo examina a simple vista.) Nueve milímetros, igual que en la galería. Creo que ha aparecido la quinta bala. (Abre el libro y, efectivamente, la bala está en medio.)

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CONTINUARÁ.

Pd: El sábado volví a jugar al rugby, 8 meses después. Os la sopla a todos, pero yo quiero contarlo y como este es mi blog, pues lo hago. Sed felices.

La Quinta Bala (Relato Policiaco Made in NY - Parte I)

- Oye, tenemos un problema. Hemos sacado estas dos balas de la pared.
- No están muy fragmentadas. A ver si balística puede contejarlas con otros tiroteos de la ciudad.
- Ya, pero ese no es el problema; hemos sacado estas dos de la pared, y Laney tiene otras dos en la víctima.
- El asesino no tiene buena puntería.
- Pero sólo hemos encontrado cuatro balas; y hay 1, 2, 3, 4 y 5 casquillos en el suelo.
- No hay ningún rastro de sangre hacia la salida.
- Exacto. La única sangre que hay es la que ha derramado la víctima.
- Entonces no hay otra víctima.
- ¿Y dónde está la quinta bala...?



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- La bala estaba hecha de hielo.
- (al teléfono) Muy bien, dile que suba (y cuelga). La mujer de la víctima.
- ¡Dispara la bala y se derrite antes de que la encontremos!
- Agh...
- Una bala de hielo. ¿Holaaaa? ¡Una bala de hielo! ¿me estás prestando atención?
- No dices nada por lo que merezca la pena que te preste atención.
- Eh, la patrulla sigue buscando pero no han encontrado rastros de sangre cerca de la galería.
- Los técnicos han peinado dos veces todo, y no hay quinta bala.
- Lo que yo te digo, una bala de hielo.
- Tío, eso dejaría al menos un agujero.
- Sí, en tu culo.
- ¿Os burláis de mí?
- Chicos, ¿qué más?
- Según el listado de llamadas, Finn recibió una a las 21:19, una hora antes de que lo mataran, de un número privado.
- Los datos indican que la llamada procedía de Nueva York, pero de un móvil internacional, uno vía satélite, procedente de Barhein.
- A ver quién le pide un registro al gobierno de Barhein...
- Repasad la lista de clientes y artistas de Finn a ver si alguno tiene un número internacional, y menos burlas.



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- Voy a por la lista.
- Eh, ¡Ryan! Ven un segundo...
- ¿Un testigo?
- No exactamente. (al tipo que lo acompaña) Espere aquí, ¿vale? (camina hacia Ryan) Le hemos encontrado en la calle, junto a la galería. No lleva cartera ni carnet.
- ¿Y no le has... preguntado su nombre?
- Sí, le he preguntado su nombre. Y también dónde vive. ¿Y sabes qué es lo más curioso? Que dice que no se acuerda...

Los Amigos de Simón: SPAM

¡¡Despegamos!!

Conciertox, con X de Mixta:
- Viernes, 20 de Mayo, Bar-Galería Bokeh (Santander). Arranca el proyecto.
- Viernes, 3 de Junio, Renedo de Piélagos. Presentación en sociedad.
- Sábado, 18 de Junio, Bar-Galería Bokeh (sí, es nuestra segunda casa y sí, sigue siendo Santander). Se espera afluencia masiva de gente, de 15 a 20 personas SIN CONTAR a los músicos... No te digo na' y te lo digo to'.
- Taberna Galibur (Maliaño). Fecha por confirmar...

Quiero que vengas conmigo... A Cualquier otra Parte - DORIAN

"Lucha, pues por más que tengas

en la brega que sufrir,

cuando todo esté peor,

más debemos insistir".

Rudyard Kipling.

Descanse en paz Wouter Weylandt.

Crónica de una mañana de abril

"Hoy es el mañana del que tanto me preocupaba ayer. Necesito levantarme, abrir la ventana tan solo para ver que el Sol está resplandeciente y todo funciona bien. Cojo un CD, no sé ni de quién, sólo sé que voy a poner el volumen a cien..."

Falsalarma - Un día sin Música

Espejo de lo que Somos

Cuando un deporte se profesionaliza pasa a ser un negocio, y como tal pierde muchos de sus valores. Orgullo. Respeto. Compromiso. Amor; propio y al resto. Lealtad. Del mismo modo, cuando el camino recorrido es el contrario, todo esto se recupera y se hace aún más latente si cabe. El rugby es el único deporte de España que, practicado al máximo nivel, sigue sin dar de comer a quien participa de él. Sólo así se explica que después de quedarte a las puertas del ascenso por segunda temporada consecutiva, el autobús de vuelta en vez de ser un funeral sea una fiesta; es ese en el momento en que un club pasa a ser un equipo, un partido una excusa para pasarlo bien, un rival un amigo y un compañero un hermano. Eso es el verdadero espejo de lo que somos. "No hay que llorar, que la vida es un carnaval, y las penas se van cantando."

El amor Mueve el MUNDO

Soy cada uno de los lugares en los que he estado. Soy los caminos que me quedan por recorrer. Soy los puentes que dinamito cuando me marcho, que si tengo que volver ya volveré por otro lado. Soy un sueño en el que tengo una pesadilla por no poder soñar. Soy lo que me hace llorar y cuando lloro soy yo y cada una de mis lágrimas. Soy la gangrena en unos pezones de miel. Soy la tristeza de una paja a oscuras. Soy una muñeca hinchable buscando un alfiler. Soy el cartel de "aforo completo" de un tanatorio. Soy la resaca de una abstemia de besos. Soy la lluvia y soy el charco. Soy la necesidad de que algún día el amor mueva el mundo. Soy los sentimientos que os he arrancado con esto. Soy un puto tarado, y vosotros más por escucharme.

Muchas noches y buenas gracias.

17 de Marzo

Saint Patrick's Day. Patrón de los irlandeses y de la cerveza. Y por extensión de los bares. Quería escribir algo sobre un bar, pero en American History X dicen que "siempre viene bien terminar un trabajo con una cita; que siempre hay alguien que lo ha hecho mejor que tú y que si no puedes superarlo, robáselo y aprovéchate". Así que he cogido un tema de Andrés Suárez, otro más, para explicar lo que es un bar. Feliz San Patricio a todos. Tomaros una Guiness por los que ya no están y otra por los que aún nos acompañan. Como mínimo.

Hay un velero a lo lejos que asoma al final de la barra.
Hay una dama gastada y un hombre sonriendo a un desliz.
Hay una suerte de risa danzando en el humo sin aire.
Hay una rubia teñida de miedos diciéndome "sí".

Hay dos casados con hijos besándose el sexo en el baño.
Hay compromisos parados en cuerpos contra la pared.
Debe haber mar dentro de esa mirada que me roba tanto.
Hay demasiado volumen en versos que no escucha nadie.
Hay pasos torpes de bailes diciendose "aprietame más".

Hay un niño aquí
que no debiera estar,
apunto de llorar,
que no se atreve a ir
a casa una vez más
con otro niño allí
llamándole papá,
robándole la vida.

También hay una camarera que quisiera ser algo más.
Hay un "quizás" si es que suena un bolero.
Hay un hombre vencido en el suelo,
y hay que cerrar.

Nunca hay mar al encender la luz
aunque haya en las miradas cambio de marea.
No es verdad. "Te quiero" de papel,
escrito con las ansias de dormir con ella.

También hay un talento innato en el mozo que sirve champagne.
Hay algo más si es que suena el piano.
Hay un hombre en la barra llorando...

Pero hay un amor;
salgo y doy la luz,
y ahí estás tú.

Queridas chicas: Si un chico pone en pausa su PlayStation para mandaros un sms, casaros con él.

Yo y mi Ballantines; tú y tus historias

Yo soy el semen, tú el amor.

Yo la música de fondo, tú la habitación para dos.

Yo el champagne, tú los condones.

Tú la cama, yo el frenesí.

Tú protagonista de un blues, yo al que llaman MC.

Tú la aventura, yo el aventurero cuando escribescon carmín en el espejo "te quiero".

Tú el escote, yo la mirada.

Tú eres la cintura y yo la goma de tus bragas.

Yo la materia, tú el espíritu.

Yo Zeus, tu cualquier diosa parecida a Venus.

Yo el whiskie, tú esta noche.

Serás la blusa, yo el que la desabroche.

Yo la mentira, tú la mentirosa.

Tú serás la chica, yo el chino que te venda rosas.

Tú la chula, yo el tuyo puto.

Tu la prisa, yo el que pierde el último minuto.

Tú las lágrimas, yo las sonrisas.

Tú el boungalow, yo el mar, y en tu cara mi brisa.

Letra de "Ballantines". Kase-O.

"Hasta que la magia vuelva para salavarnos" eh?... Me gusta.(http://www.malditadulzuralatuya.blogspot.com/ --> 120% Recomendable)

- Aaaaah, ¿y de qué va el libro?

- Bueno, es una reflexión existencial en primera persona sobre el vacío que se te provoca cuando alguien te deja. Lo voy a titular "Anda y que te den por el culo".

Yo lo coloco. Ella lo quita.

Bucuresti para los de la zona

Antes de empezar, quiero expresar mi profundo agradecimiento hacia Juan Díaz "Capa" y Juan Ansótegui "Pantocrator", y en especial a Ricardo Pastor "Spyder", sin los cuales nada de esto habría sido siquiera imaginable. Dicho esto:


Bucarest es un lugar fantástico. No tiene nada, y a la vez me encanta. Mis amigas siempre dicen que buscan un hombre "que tenga algo". Yo no sabía qué querían decir con eso, pero creo que he empezado a entenderlo. De esto me di cuenta hace algo más de un año, cuando estuve allí por primera vez. Brasov y Cluj están sin duda mucho más buenas. Pero Bucarest tiene algo. Y eso es mejor, porque mucho y demasiado es un error. Las cervezas son más baratas, los taxistas más locos y los baños sin ventanas. Pero eso es ir demasiado rápido. Retrocedamos un poco más.



Todo empezó hace cerca de año y medio, cuando la locura de un profesor de filosofía echó a andar en forma de proyecto intercultural. "El teatro como nexo de unión", decían. Yo no lo comprendía demasiado bien, pero la posibilidad de viajar a un país desconocido me motivaba lo suficiente como para informarme. Cuando todo estuvo listo y llegó el momento partimos hacia Rumanía. Sobre ese viaje ya hablé en su momento (www.sigosolocortadoyconmuchaleche.blogspot.com/2009/12/y-rodar.html) así que voy a comentar lo que vino después.

A cambio de una subvención para ese viaje, los 19 que habíamos ido teníamos que representar un par de obras de teatro infantiles en los colegios del muicipio. Cuando acabó el curso cada uno fue por su lado. Al empezar este nuevo año escolar, nos planteamos qué hacer con esto. Algunos, 5 concretamente, creímos que era una pena que todo lo conseguido cayera en saco roto, así que decidimos tirar como buenamente pudieramos; compaginando los ensayos con los estudios, las extraescolares, la familia, las revoluciones hormonales y un etcétera tan largo como dos programas de Cine de Barrio, pastelito incluído. Esto es, eterno.

Pero el caso es que la cosa fue saliendo hacia delante. Se corrió la voz y comentarios sobre nuestro "trabajo" fueron extendindose por toda la región. Tal fue así que seguimos haciendo lo posible por divertir a los más pequeños en otros tres colegios de Cantabria, y tenemos ofertas para ampliar nuestro radio de acción. Tanto se extendió que llegó hasta la Agregaduría Cultural de la Embajada Española en Rumanía.

Fuimos invitados a volver a Bucarest el pasado fin de semana al Concurso Nacional de Teatro en Lengua Española. Allí estuvimos de jueves a domingo, disfrutando de todo en general. Ahora que estáis puestos en antecedentes, prometo que la próxima entrada será sobre estos cuatro días y tendrá una calidad literaria mayor que esta. Seguro.

Si yo digo "bombo", tú dices "clap". Bombo...

"Con los Straits aprendí a trasladar la intimidad de la habitación al escenario; desde que lo dejé me he estado preguntando cómo puedes volver a meter el genio dentro de la botella". David Knopfler.

Julio César fue un gran emperador, pero un emperador también es un pez.

La Trova del Mineru

Y aunque falen del mineru,
tamien podría falar
del valor del que navega
y del peligru del mar.
Hay un costero a tu nome,
y un derrame de carbón.
Una mano en la peseta
y otra nel detonador.

De la unión de los minerus
grita fuerte el corazón
una mano en la peseta
y otra en el detonador.

El conveniu va pa llargo
y habrá reestructuración.
¿Con qué coño nos quedamos
tras dos siglos de carbón?
Nun pedimos imposibles
que nun caigan de caxón.
Una mano en la peseta
y otra nel detonador.

De la unión de los minerus
grita fuerte el corazón.
Una mano en la peseta
y otra nel detonador.

Por todos aquellos que quedaron en los pozos, los que sufrieron derrumbamientos o los que simplemente tuvieron que bajar día tras día a jugarse la vida a la puta mina.

Préstame un sueño para que me emocione y lo persiga.

BASADO EN HECHOS REALES

Cuando bajó del autobús creyó que era ella. Cuando le sonrió, estuvo seguro. Se acercaron, se dieron dos besos. "¡Huelo a autobús!", fue lo primero que dijo ella mientras aprovechaba para estirar las piernas. Ella dijo "huelo a autobús", pero él entendió cualquier otra cosa. A él le parecía que olía mejor que cuando pasas por delante de una perfumería en septiembre, donde el olor se mezcla en el ambiente con esa sensación de haber empezado ya las clases pero aún no sentirte culpable por tocarte la zona testicular, ¿sabes lo que te quiero decir? Seguro que sí. "Vamos a por tu maleta anda, que hay mucho que hacer"


Después de que ella hiciera las llamadas de rigor (sí, ya he llegado... sí, estoy bien... me han engañado, aquíe hace mucho frío...) y de que perdieran el tren aprovecharon para pasear hasta la bahía. Por más que algunos se empeñen en lo contrario, Santander es maravillosa; quizá porque sabe a sueños y a salitre, quizá porque siempre descubres algo nuevo: lo último, que las estatuas del final de Pereda son de los "rakeleros".


Ya en casa ella le metió prisa y él se fijo en su chaqueta azul. Vespa, decía. "Tú piensa y yo ejcribo". Cuando todo estuvo listo salieron. Colocaron las notas en las latas de aceitunas Floresol, y al final del camino una sudadera de él y un pañuelo de ella. Se escondieron y esperaron hasta que no pudieron más. Todo salió según lo previsto.


Al rato salieron hacia un concierto. Fue largo, pero se puede resumir en el momento en que compartieron miradas de "a mí también me apetece partirle la boca", en plan Grupo Facebook. Al final, ella tenía demasiado sueño y él una mezcla entre tristeza y enfado. Habían cortado el final de November Rain para poner a Ismael Serrano, sé que le entendéis.


La tarde siguiente volvieron a Santander. Buscaron los pingüinos en la Magdalena, pero sólo encontraron frío. Frío cómo si lo regalaran. Así que fueron al centro, a comer tortitas y disfrutar del Bongo-Tongo, porque aunque ella dijera que se le daba mal, lo hacía para despistar.


Es curioso. El día estaba lluvioso y él siempre le decía a ella que era un Sol. Quizá por eso acabaron tocando la guitarra en el Callejón Arco Iris. Incluso algún paseante los acompañó con Puerto Montt. Ella disfrutó con el Ojalá. Él se enamoró cuando la escuchó cantar Al Alba. Había tanta magia que podía tocarse.

La última jornada fue más corta que las anteriores. Sólo hubo tiempo de subir al Faro y empezar un nuevo año un 23 de Enero, con ella pensando quizá en la inmensidad del mar, y él imitando a Ramón García (pero sin capa, lo cual pierde bastante) comiendo 12 maravillosas Aceitunas Floresur (hmmm, ¡riquísimas!).

Aún hubo tiempo para bajar por Mataleñas disfrutando del paisaje, de la fiesta del corcho, de otros chistes más inestables que un acuerdo de paz con Korea del Norte, y de la última comida en la Bahía de Santander, con sólo el mar separándolos de Peña Cabarga. A la hora despedida, lo que llegó con dos besos fríos acabó en un calurosísimo abrazó; quizá porque él encontró ese hueco de debajo de las capuchas que tan bien guarda el calo, quizá porque ella encontró una amistad por la que nunca habría apostado. Quizá porque ambos encontraron más de lo que buscaban.

Esta mañana, mientras iba al instituto, él adelantó una moto. No pudo evitar acordarse de su chaqueta y de ella, igual que no pudo evitar acordarse de aquello que había leído semanas antes en un blog: si alguien empieza a formar parte de tus pensamientos en el tren, estás acabado. "Qué gran verdad. Suerte que voy en bus", pensé... quiero decir, pensó.

Gracias. Porque además de su regalo, fuiste también el suyo... quiero decir, el mío.

Nota del Autor: Lo único 100% cierto de esta historia son las frases en negrita. Todo lo demás está, como dice el título, "basado en hechos reales". Esto significa que NO son hechos reales.

Nota del Autor2: Hasta ahora no me había dado cuenta de lo bien que suena la frase "Nota del Autor". Tengo que usarla más amenudo.

Rumores de Compra del Racing por parte de un potente grupo inversor

Subrrealismo al poder...

Acabo de pasar por el Sardi y había un montón de limusinas fuera. Pernía, el actual presidente, estaba despidiendose de unos jeques diciéndoles que no podía atenderles, que tenía la agenda muy ocupada con unos indios. Después había unos camiones de Ikea vendiendo perritos calientes a 50 céntimos aprovechando la multitud que se agolpaba en los alrededores para observar los últimos movimientos.

También he visto al agente de Adebayor, al del Apache Tévez y al de Snejder. No sé qué hacen por aquí, no me lo explico.

He visto también unidades móviles de las cadenas de televisión internacionales CNBC, BBC, CNN, Al Yasira, RAI2, France2 y PlayBoy. Esta última creo que viene para rodar unas escenas calientes con la mujer de Snejder en el cesped de El Sardinero, ya que este va a ser el nuevo hogar de su marido.

Esto es la hostia, no os lo podéis perder. Pasad por el campo en cuanto podáis. Me voy porque he visto llegar al cesped un helicóptero con las siglas de la Air Force One del cual bajaba un mulato que respondía al nombre de Barack. Os dejo que no me quiero perder detalle. Mañana os informaré de próximos movimientos. Me marcho rápido que hay un loco tirando billetes de 500€ desde el despacho. Os paso sólo un adelanto.

El Madrid es patrocinado por Audi. Al Racing lo llevará la casa india "Tata". De hecho, ya podemos ver a jugadores practicando. En la siguiente imagen el capitán, Pablo Pinillos, conduciendo uno de ellos.

Los bares del campo donde te cobran 2'60 por una Coca-Cola de 500 ml desaparecerán, ahora sólo habrá kebab's, o en su defecto...

Por último, una foto de los compradores.

¡Y en lugar de las torres de la luz, minaretes que anuncien el partido!

...Y de beber... albóndigas!

- El color rojo cielo no existe.
- Ya lo sé, me he comido una coma.

Y no sé ni tu nombre.